lundi 28 février 2011

Grumeau-Foulahonte, épisode 3


Il est à noter que suite à cette remarque assassine, la vache a été très vexée.

lundi 21 février 2011

Burn-out








Je crois que la goutte d'eau qui a fait déborder le vase c'est le mail n° 221 de Tatiana Blougovskaia-Grossemichievski, cette jeune princesse ougandaise déchue exilée au Pakistan.
Son témoignage poignant relatant son exil forcé suite à l'assassinat de son père (vaguement vice-roi bananier du Zanzibar oriental) par la faction révolutionnaire du Parti de La Ligue Des Féroces Bouffeurs d'Endives Crues est déchirant.
Et son combat pour rapatrier les 42 millions de dollars (dont elle est l'unique héritière) bloqués à la Banque Nationale du Toudukistan est bouleversant.
Alors bien entendu, lorsqu'elle a la gentillesse, malgré toutes ces merdes existentielles auxquelles elle est confrontée, de te proposer de partager avec toi la moitié de son héritage si tu veux bien l'aider à récupérer ses sous en lui refilant les coordonnées de ton compte, l'émotion t'étreint au-delà du possible et dans un élan de pure compassion pour ce destin brisé, tu as envie de pleurer (ou de hululer).

Voilà-voilà.

Je vous laisse, j'ai ma séance de méditation transcendantale avec les pieds qui commence dans 5 minutes. Il faut que je révise mon pranayama de la narine gauche.

Cuicui.

jeudi 17 février 2011

De l'autorité conjugale dans les affaires matrimoniales


D'un point de vue strictement prospectif la cause féministe a encore de beaux jours devant elle.
En revanche, Kevin-la-Moule... beaucoup moins.

lundi 14 février 2011

Grumeau-goûtdechiottes


Tu vas voir qu'avec de tels goûts de chiottes elle va finir par ouvrir un blog de mode et tenir une rubrique "fashion must-have" dans Pouffe-Mag'.

jeudi 10 février 2011

Statalacon.com







Je tiens à préciser que la recette se décline également avec un potiron entier, mais que le fourrage est beaucoup plus délicat et nécessite l'usage d'un chausse-pied ou d'un pied-de-biche.

Et si vous êtes bien sages, la semaine prochaine, Ton Bouffon te donnera peut-être la recette du gratin de zizi à la tapenade.

PS : Et pour répondre aux questions qui vont immanquablement fuser : oui, c'est une vraie requête que quelqu'un a vraiment tapé sur Gougeul avec ses vrais doigts et qui a atterri en République Bananière du Grumeauland. Je n'ai rien inventé. J'ai de l'imagination d'accord mais faut pas déconner, suis pas vraiment portée sur la sexualité maraîchère.

lundi 7 février 2011

Philo-discount



Grâce au Grumeau-Broutephilo, la philosophie entre enfin dans l'ère du pragmatisme populaire et du sens universel. Entre abstraction élémentaire et rationalisme primitif la connaissance prend sens dans la sublimation du petit rien quotidien (les fesses du chien en l'occurrence).
Et pour faire simple, en gros, le Grumeau quand il t'explique que "le caca de Tchoupi il sent très mauvais aussi" il fait de la philo. Ce qu'il essaie de t'expliquer c'est que nous sommes tous égaux et que l'universalité de la condition humaine se caractérise par le besoin de faire un gros caca qui pue.
C'est clair non ?

Et pour voir si vous avez tout bien compris à la leçon, prenez du papier et un crayon et rédigez une dissertation en 4 pages et 3 parties (thèse, antithèse, synthèse) sur :

"La transcendance structuraliste objectivée dans l'épiphénomène domestique du pingouin illustré."

Je traduis en plus simple pour les élèves du fond de la classe qui se grattent le nez :

"Tchoupi veut jouer du piano. Jusqu'au jour où il prend conscience qu'il est un pingouin et qu'il n'a pas de mains. Doit-il transcender sa condition de pingouin en se faisant greffer des mains ou se résigner en prenant des cours d'harmonica ?"


Je ramasse les copies quand je veux.
L'usage de la calculatrice et de l'épluche-légumes sont interdits.

jeudi 3 février 2011

Œdipe blues



Bonbonbon, cela dit je me dois de nuancer la sincérité des élans œdipiens maternels du Grumeau.
Étrangement, les effusions affectives de Sa Sérénissime Baratineuse sont cycliques et étroitement liées à ses activités de lobbying pour obtenir (rayez les mentions inutiles) :

- Du crédit télé
- Un nounours géant made in China qui chante et qui pète la marseillaise
- Une guitare
- Un calamiteux tambour brise-tympans
- Du chocolat
- Le dernier DVD de "Tchoupi met les doigts dans la prise et c'est rigolo"
- Des frites au cholestérol chez Mac Gros.
- etc...

On peut donc raisonnablement en conclure que Sa Sérénissime Grumeauté nous fait de l'Œdipe cupide.


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Et pour ceux d'entre-toi qui rêvent de tout savoir de ma vie et de la taille de mes slips, une petite interview vérité ici qu'elle est pleine de questions pertinentes que Drucker et son canapé rouge ils peuvent aller se rhabiller.