vendredi 20 décembre 2013

Vvvvvvv...vvvv...vvvvv...



Communiqué clignotant du Ministère des Bonnets à Grelots

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes, Ma boîte de Ferrero rochers déjà vide,

Vous m'excuserez, je vous quitte, j'ai vacances de Noël.
On se retrouve en dessins l'année prochaine.
D'ici-là, amusez-vous bien (enfin... évidemment, pour ceux qui sont de corvée de dinde farcie chez Tata Fernande, c'est pas fun, on compatit).


lundi 16 décembre 2013

De la fraternité, poil aux pieds

[MODE GROSSEMYTHO/ON]

Qu'il est doux à mon cœur de mère de constater à quel point mon éblouissante descendance aborde le jeu avec un esprit de paisible fraternité et d'entente cordiale.
Si je n'étais pas si modeste, je me féliciterais de les avoir si bien initiés aux pratiques de la courtoisie, du partage et de la bienveillante camaraderie.

[MODE GROSSEMYTHO/OFF]

lundi 2 décembre 2013

Le carburant des champions



Communiqué du Ministère de la Censure avec les Pieds

Avis aux âmes sensibles et aux estomacs fragiles, 

Si toutefois vous abordez cette note de blog au moment du déjeuner et qu'en raison de la violence de cette scène vous rendez l'intégralité de votre bol alimentaire, vous pouvez adresser une demande de remboursement de repas au Service Après-Vente des Notes de Blog qui Font Vomir. 
Il vous suffit de remplir le Formulaire BEURK001 en 786 exemplaires et de l'envoyer affranchi au tarif en vigueur par Minitel au 3615 Sébôderêver (265 grumeaupèzes la seconde les jours en "di" et 337 grumeaupèzes les jours en "anche").


lundi 25 novembre 2013

La vie, ça pique



Voyons le côté positif des choses, Grumeaubis apprend de façon pragmatique la notion de propriété et les fondamentaux de la philosophie existentielle sauce Grumeau.
Mais je croise quand-même les doigts pour que plus tard, il ne prenne pas l'envie à Grumeau de faire carrière dans l'Éducation Nationale...

lundi 18 novembre 2013

Laglue-Podecolle, le retour

Grumeaubis pratique une forme de crise d'angoisse de séparation teintée d'Œdipe qui s'administre sous forme suppositoire.
Et lorsqu'aux abords de l'âge adulte il exprimera son manque d'entrain par la formule consacrée "J'ai la tête dans le cul", ça manifestera sans doute de façon tout à fait inconsciente un lourd historique psychanalitique.

lundi 4 novembre 2013

Aïe bilive aïe can flaïlle...





Avant que les défenseurs de la nature et des arbres-qu'on-coupe-pour-faire-des-portes-avec ne me tombe dessus, je tiens à signaler qu'aucune porte en bois n'a été maltraitée pour les besoins de cette note de blog.

lundi 28 octobre 2013

Chat-Bouboule in grumeauland - Épisode 31

Et c'est ainsi que le-boyau-qui-casse de Chat-Bouboule fût sacrifié sur l'autel de la science et permit à la médecine domestique moderne de faire un bond en avant significatif en matière de chirurgie marteaupédique. Ce qui permit également au passage à l'équipe chirurgicale de réaliser la toute première anesthésie "à l'étouffée" dont on ne vantera jamais assez les vertus naturelles et non polluantes pour l'organisme.

lundi 21 octobre 2013

Mythopipo





Non mais il est tout à fait possible que l'Imperator pratique une sorte de patois Esperanto méconnu dont les linguistes ignorent encore l'existence. Qui sait, peut-être est-il le futur Champollion du causé-yaourt. Celui qui saura un jour déchiffrer la Pierre de Rosette du babillage post-Pampers...
Ne sous-estimons pas son génie linguistique...

lundi 14 octobre 2013

Comment j'ai suicidé mes tympans


Indiscutablement... jouer les kamikazes phoniques... c'est une riche mauvaise idée...

lundi 7 octobre 2013

Double peine œdipienne




Dans son ouvrage de référence intitulé "Réussir son Œdipe ou comment faire chier papa-maman, les clés du succès à portée de gencives" Krompir Von Foutaize (l'éminent professeur agrégé de la Faculté des Sciences Discount de Flüghleuleu) formalise la théorie de la double peine œdipienne selon laquelle une descendance mixte diminue considérablement le capital-intimité d'un couple.






lundi 30 septembre 2013

Le courrier des lecteurs - SOS fantômes








Les Conseils Foireux de Tata Nath

Chère Géraldine,

Alors oui, effectivement, la prolifération sauvage de fantômes dans les chambres à coucher de nos enfants devient un problème de santé publique majeur.
C'est pourquoi, la société ECTO-GUARD a mis en place un plan d'action visant à limiter les déambulations ectoplasmiques nocturnes avec système de filtrage à l'entrée de la chambre.
Ainsi, seuls les revenants correspondants aux normes spectrales en vigueur seront habilités à hanter les lieux de sommeil de nos chères têtes blondes.

On dit merci qui ?

lundi 23 septembre 2013

Latrines - Méthode de lecture

C'est au détour d'une pause-caca estivale, sur le chemin des vacances, que le génie du Dr. Helmut Von Latrines s'exprima pour donner naissance à ce que l'on appellera dorénavant : la méthode d'apprentissage de la lecture Latrines.
Fini la méthode syllabique, exit la méthode globale. C'est sur les murs des gogues que les esprits affûtés de nos grumeaux s'exerceront dorénavant pour apprendre à lire et à enrichir leur champ lexical.

lundi 16 septembre 2013

Grumeau-Brailledécaisses






L'année prochaine, nous irons en vacances au Salon aéronautique du Bourget...

lundi 9 septembre 2013

La saga de la rentrée - épisode 2013

(Petit récap' pour ceux qui n'ont pas suivi depuis le début)

Chers concipriotes, chères compatoyennes,

Vous qui me lisez depuis quelques temps déjà, vous êtes probablement familiers avec les rendez-vous manqués de la rentrée de Ton Bouffon abandonnique.

Souvenez-vous, en 2010, j'ai raté la rentrée parce que j'avais piscine et accessoirement cul de pingouin (pour ceux qui n'ont pas suivi, une piqûre de rappel ici et ).

En 2011, j'ai également raté la rentrée à l'insu de mon plein gré car j'avais poney et accessoirement cul de pachyderme (pour ceux qui n'ont pas suivi, décidément vous mériteriez qu'on vous tire les oreilles vilains garnements, un rappel ici)

Afin de perpétuer un exercice qui est devenu au fil des années une véritable institution de la dérobade couarde et irresponsable, en 2012 Ton Bouffon a encore raté la rentrée car il avait peinture à l'eau et accessoirement cul de caribou (avec la gracieuse participation et l'aide inestimable des Statàlacon.com dont nous remercions nos généreux contributeurs anonymes et secoués du bulbe - pour ceux qui n'ont pas suivi, là vraiment on va finir par croire que vous le faites exprès, un rappel ici)




En 2013 donc, c'est avec l'inébranlable résolution de la moule qui s'accroche au rocher de ses traditions ancestrales que je continue à célébrer mon rituel exil rectal de la rentrée scolaire. Et cette fois-ci, afin d'élargir mon champ "d'interactions sociales" j'ai décidé d'explorer d'autres horizons réclusifs quelque peu plus exotiques...



lundi 5 août 2013

Chaiselonging

Communiqué nonchalant du Ministère des Doigts de Pieds en Éventail

Chers Concipriotes, Chères Compatoyennes,

Ta famille bananière prend ses quartiers d'été et part en stage de chaiselonging plancher sur le prochain Plan Quinquennal de Sieste en Hamac.

On se retrouve en septembre, les tongs pleines d'algues et des oursins sous les aisselles.

D'ici-là, paix, amour et espadrilles.

Ton Bouffon bananier.

lundi 29 juillet 2013

Etat de siège

C'est ainsi que Chat-Bouboule étendit son influence territoriale et son despotisme flegmatique jusqu'aux confins du bac à litière et au-delà grâce à la technique dite de "coercition par le siège".

lundi 22 juillet 2013

Grumeau-Cacapulte






Car oui, grâce à l'ingénieuse invention de l'Imperator Chiantissimus, la Cacapulte autopropulsée à déjections fétides, les remparts de la république bananière sont efficacement défendus contre les invasions tatafernandèsques inopinées du Sud-Padchénous.